Щенок для малыша!

Спасибо большое, что откликнулись!
Я понимаю, что это прежде всего будет именно моя еще одна забота, потому как ребенок не сможет, а муж все время на работе. Получается, что в доме появится еще один маленький ребенок. Вся в раздумьях теперь.Просто ребенок помешан на собаках. Все книги у нас о собачках и энциклопедии и мультики. Сейчас на моих плечах еще и уход за морской свинкой,которая у нас живет, но та хоть в клетке и выгуливать ее не нужно.Скажите, а как Шарпеи ведут себя с детками?

Есть форум "Собака и кошка в добрые руки".
Сейчас многие волонтеры берут животных домой и расскажут вам, как собакин контактирует с детьми.
Но все таки Вам наверное лучше посмотреть щенков.
Есть форум ПиК (пес и кот). Почитайте, подумайте.

25 причин иметь собаку (это шутка)
1) В жизни уже не будет выходных – к чему эти контрасты? Расслабиться не удастся уже никогда, цикл станет непрерывным: занятость в одни и те же часы, в дождь и снег, жару и вьюгу. И утром 1 января тоже. Отпуск и командировки останутся в прошлом. По сути, жизнь разделится на две процедуры. Кормление и Гуляние. Кормление. Гуляние. Кормление. Гуляние. Кормление. Гуляние. Кормление. Гуляние. Кормление. Гуляние. Кормление. Гуляние. Следует особо отметить, что прогулка будет классифицироваться как активная. С четким контролем периметра в радиусе четырех километров, своевременным выявлением движущихся объектов (детей, людей, чужих собак и кошек). А также открытых люков и шуршащих пакетов.
2) Издание типа «Юный натуралист» станет предлагать Вам большие – пребольшие деньги за Ваши личные наблюдения за природой, обращенные в статьи, потому что все изменения времен года будут проходить перед вашими глазами. Но вы одинаково станете ненавидеть лютый холод и палящую жару, проливной дождь и снежный буран. Конкуренцию изданию составит Армия Спасения – она начнет охотиться за Вашей одеждой для выгула собаки. Старенькие курточки, потерявшие цвет ботинки и дурацкие шапочки – ведь в темноте все равно не видно.
3) Сон до победы, а вместе с ним гулянки всю ночь напролет навсегда канут к лету. Дилемма «какой коньяк купить» уступит свое место размышлением о выборе производителя сухого корма. Опять же, следует помнить последнюю часовую отметку опорожнения собаки, ибо после превышения 12-ти часового рубежа не спасет даже самоубийство – спасибо собственной совести. И вообще, собаки – они не любят пьяных, в помещении, где накурено, сильно чихают и смотрят страдальчески. Но из комнаты не выходят принципиально, а на просьбу об этом реагируют тихим, но категоричным отказом. Как можно выходить – вдруг хозяин трапезничать удумает?
4) Самым частым ночным кошмаром станет сон о внезапно закончившемся собачьем корме. Вот только что тянул пешком на шестой этаж тридцатикилограммовый мешок – а во сне уже нет ни гранулы.
5) Придется усвоить принципы здорового питания, дабы не слушать советчиков типа «надо кормить ТАК потому что именно ТАК я сам кормлю». О том, что от молока несет, от яиц крутит, а от хлеба бродит, запомнится на всю жизнь.
6) Запихивание термометра в собачью попу станет привычным ритуалом. Рассматривание свежих испражнений превратится в привычку, по оттиранию слюны с дубленки Вы сможете преподавать мастер-класс, а смывание чужих какашек от собственных ботинок перестанет вызывать тошноту. Стрижка когтей, протирка глаз, чистка ушей и вытаскивание из пасти, а иногда и желудка всякой дряни (например, дохлых ворон) будет проходить неосознанно – потому что превратится в привычку. Вкуснопукающая собака станет сюрпризом для гостей. В общем, стандартные радости санитарки из дома для престарелых.
7) Окажется, что выставки без Вашей собаки не состоятся, и для этого дела захочется приобрести четыре разноцветных шнурка – пока что без мыла.
8) О деньгах – ни слова. В сто баксов никто не укладывается, при этом собака ходит голодная.
9) Обостренное чувство вины перед собакой никогда не пройдет. Она всегда дома, одна. Никто с ней не разговаривает и не играет.
10) И никогда не упрекнет ни за что! Ну хоть бы раз закатила скандал, стукнула кулаком по столу. Фиг там – вон она, сидит. Сидит и боготворит, смотрит преданными глазами. Что в них написано? «Мама, мне бы пописать – я быстренько».
11) Ощущение себя мерзопакостной гадиной будет посещать каждый день. Тогда, когда собака захочет рвануть к своим, четвероногим, поиграть – а Вы ее на поводок и домой.
12) Вы научитесь скандалить с дворником, околоподъездными бабулями и прохожими, которые посмеют испугаться Вашего миленького слоника.
13) Научитесь краснеть привселюдно, на групповых занятиях ОКД, убедившись в своей непроходимой тупости. А собака тут совсем ни при чем.
14) Но ходить рядом четвероногое создание будет только на занятиях.
15) Дар угадывания, чем занимается собака в кромешной тьме на улице, разовьется на зависть всем легендарным экстрасенсам. Да и вариантов было немного:
- чего то жрет;
- мирно какает;
- отслеживает прохожих, бродящих в одиночестве;
- вылизывает неизвестно что с маниакальным упоением и трясущейся нижней челюстью;
- давно исчезла в неизвестном направлении.
16) Дом навсегда станет складом на лесопилке. Пылесосение на коленях перестанет помогать, щепки врастут в ворс намертво. А подметать все равно нечем – новый веник больше суток в доме не живет.
17) Все собачьи звуки – рычание, вой и скулеж станут привычным фоном. Как телевизор.
18) Анатомический театр будет готов платить Вам деньги за показы: синяки, шишки, порезы, непроходящие, многие – в труднодоступных местах.
19) Сможете призваться в армию и водить там парады – так гаркать генералы не умеют, от звуков произнесенных Вами команд от ужаса вибрируют стекла.
20) Слава души компании пройдет бесследно – теперь из состояния комы Вас смогут вывести только слова «гулять» и «прививка». Интересный разговор Вы сможете поддержать в том случае, если он на тему блох.
21) Имена людей перестанут запоминаться, зато даты вязок чужих собак не выветрятся из памяти никогда.
22) Спать Вы сможете только в те же часы, в которые спит собака. И просыпаться без помощи будильника, а усыпать без поцелуев на ночь.
23) Способность повторять ту же фразу сорок раз подряд без изменения интонации удивит Вас, но не насторожит.
24) Слова «толстый» и «жопа» Вы научитесь произносить с нежностью и пылкостью влюбленного в Джульетту Ромео. Секс по телефону сдохнет от зависти.
25) Пройдет полгода. и придет в голову милая мысль – а не завести ли мне вторую собаку?

Это правильное решение, особенно если Вам не нужен яркий представитель той или иной породы. Покажите собаку ветеринару, сделаете все необходимые прививки, процедуры и, конечно, лучше стерилизовать (или, соответственно, кастрировать).